体育会系CEO夫あるある

しなこが担当する ma cherie ange の「ひとり親・再婚」の読みものです。

こんにちは😊
結婚相談所 ma cherie ange(マ・シェリーアンジュ)
代表カウンセラーのshinakoです❤️

『この人、何を言ってるんだろう』

再婚して、しばらくの間。
私はけっこうな頻度で、そう思っていました。

質問を1つしただけなのに、 答えが第5章くらいまである。

「今日、傘いる?」と聞いたら、 気圧配置の説明から始まる。

……いや、YESかNOでいいんです。笑

でも、再婚から2年半以上が経って、
だんだん、わかってきたんですよね。

これは、意地悪でも無関心でもなくて、
「そういう生態」なんだと。

そう思えるようになったら、
急にかわいく見えてきたので、
今日はその話を書かせてください。

うちの夫は、こういう生き物です

前提として、うちの夫のスペックを軽く。

40歳（私より年下）。26歳で起業して、M&Aを3回経験して、いまは4社目のCEO。 電気通信業界ひとすじ。 元球児で、大学2年のときに肩を壊して野球は断念。 車とバイクが好きで、小学６年～走り屋と美化した暴走族特攻隊長(特攻服はご実家に健在)。バリバリ体育会系で、現在はおとなしくなった”ちょい”オラオラ。 そして、育児には全振り🚩。

あっ、念のため、夫のプロフィール載せておきますね（笑）

……もう、この時点で情報量が多いですよね。笑
ってか、わけわからん経歴ですよね。。。

では、いきます。

『とにかく、話が長い！！』

これはもう、我が家の憲法第1条です。

「なんでこうなったの?」と聞くと、
背景 → 前提 → 経緯 → 分析 → 結論 の順で来ます。

結論を先に言ってほしいのに、
結論だけは、いちばん最後にある。

しかも本人は、

「順番に説明したほうがわかりやすいだろ」

と本気で思っている。

わかりやすさの定義が、根本から違うんですよね。笑

すべてに「理由」がある

夕飯のメニューにも、駐車する場所にも、
洗濯物を干す順番にも、理由がある。

なんとなく、が存在しない。

私が「なんとなくこっちがいい」と言うと、

「その"なんとなく"の中身を言語化してみて」と返ってきます。

……朝の7時に、言語化させないでほしい。

共感より、解決策

これは理屈っぽい人のあるあるかもしれません。

私が「今日こんなことがあって、しんどかった」
と話すと、 0.5秒で改善案が出てきます。

聞いてほしいだけなんですけど。

なので最近は、先に宣言することにしました。

「今から話すのは、解決してほしい話じゃなくて、うんうんって言ってほしい話ね」

そう前置きすると、 ちゃんと「うんうん」って言ってくれます。

……その「うんうん」がちょっと事務的なのは、
まあ、ご愛嬌ということで。笑

判断が、とにかく速い

経営者だからだと思うんですが、決めるのが速いです。

旅行先も、車も、家電も、 迷っている時間がほぼない。

私が「どうしようかな〜」と3日悩んでいる横で、 「じゃあこれで」と5分で決めている。

これ、最初はちょっと寂しかったんです。
一緒に悩んでほしかったから。

でも今は、助かっています。
決断疲れって、けっこう体力を持っていかれるので。

感情コントロールは「絶賛改善中」

正直に書きます。

夫は、感情の起伏がわかりやすいタイプです。
声が大きくなることもあります。

確かに私には理解できない働き方をしている。
本当に多忙。皆が静まりかえって寝たころ、
深夜に物音が聞こえ、起きると、夫はPCの
前で何やら仕事。
声かけると、、、、抱き着いてくる。（笑）
私との再婚を前提に、結婚前に
先に動いて構造を変えて、家庭を最優先してくれた。
陰で本当に努力していると思う。

しかし、感情については、本人もそれは自覚していて、
「改善中」と言い続けています。

完成形ではありません。
でも、逃げずに向き合おうとはしている。

私はそこを見ています。

記念日だけは、絶対に忘れない

これが、いちばん意外だったところ。

オラオラ系で理屈っぽいのに、
記念日は死んでも忘れないんです。

結婚記念日も、誕生日も、
「初めて会った日」まで覚えている。

しかもサプライズの段取りが、
プロジェクト管理レベルできっちりしている。

……そのプロジェクト管理能力、
話の長さのほうにも活かしてほしい。笑

娘に、完全に負けている

娘は、大のパパっ子です。

会社の社員が100名以上いようが、
外部取締役を2社兼任していようが、
2歳の娘の「パパ、こっち」の一言で全部が止まります。

アンパンマンを2匹持った小さな上司に、
CEOが完全服従している光景。

我が家のいちばん平和な景色です。（笑）

息子と、二人でキッチンに立つ

うちの息子は、小学2年生。
私の連れ子で、料理が好きな子です。

その息子と夫が、
二人でキッチンに立っていることがあります。

夫が計量スプーンの持ち方を説明しはじめて(長い)、
息子が「わかったから」と遮る。

血はつながっていないんですけど。

その、雑で対等なやりとりを見ていると、
なんかもう、それでいいなと思うんです。

生態がわかると、ケンカが減った話

ここからは、私なりの付き合い方です。

「長い話」は、BGMにしない

昔は、話が長いと途中で聞き流していました。

でもこれ、バレるんですよね。

いま思うと、あの人は
「省略すると誤解される」
と思っているから丁寧に話しているだけで、
本人なりの誠実さだったんです。

なので今は、最初の30秒だけは真剣に聞く。
そのうえで「結論から言うと？」と聞く。

そうすると、意外とちゃんと3行にまとめてくれます。
できるんかい。笑

「聞いてほしいだけ」と先に言う

これは本当に効きました。

察してもらおうとしない。
先に、こちらから仕様を伝える。

夫は察するのは苦手ですが、
言われたことをやるのは、
めちゃくちゃ得意なんです。

だったら、言えばいい。

これ、けっこう大きな発見でした。

感情でぶつからず、時間を置く

夫の感情が高ぶっているときに、
こちらも感情で返すと、100%こじれます。

なので、いったん引きます。

数時間後には、たいてい向こうから
「さっきは言い方が悪かった」と来ます。

理屈っぽい人は、
冷静になったときの自己分析だけは正確なんですよね。笑

尊敬できるところを、一つ持っておく

私が夫を尊敬しているのは、
仕事の実績ではありません。

平日は会社員として働いて、
夜になったら、当たり前の顔で
娘をお風呂に入れているところです。

そこだけで、だいぶ許せます👌

ここは、笑って流さないでください

……ここまで、軽い調子で書いてきました。

でも、ここからは真剣に読んでほしいところです。

「あるある」として笑い話にできるのは、

根っこのところで、大事にされているという実感があるからです。

それがない状態で同じことをされたら、
これは全部、ただの苦痛です。

話が長いのも、
「あなたに理解してほしいから」なら愛情ですが、
「言い負かしたいから」なら、支配です。

判断が速いのも、
相談したうえで速いなら頼もしいですが、
こちらの意見を聞かずに速いなら、
それは独断です。

感情の起伏も、
本人が改善しようとしているかどうかで、
まったく意味が変わります。

改善する気のない人の「絶賛改善中」は、
ただの言い訳ですから。

そして、ここがいちばん大事なんですが。

「そのうち変わるかも」で結婚してはいけません。

婚活のご相談を受けていると、

「今は気になるけど、結婚したら落ち着くと思うんです」

とおっしゃる方が、本当に多いんです。

わかります。
好きになると、そう思いたくなりますよね。

でも、私の実感としては……
結婚しても、その人の根っこは変わりません。

変わるとしたら、
本人が「変わろう」と決めて、
努力し続けたときだけです。

だから、見るべきなのは
「今どうか」ではなく、

**「向き合う気があるかどうか」**

なんだと思います。

相手選びは、慎重に。

ここだけは、何度でも言わせてください。

生態が違うから、家族になれた

ちなみに、私は完全に感覚人間です。

なんとなくで動くし、
理由を聞かれても答えられないし、
話は結論から言いたいタイプ。

夫とは、思考回路がまるで違います。

でも、だからこそ助かっていることが山ほどあるんです。

私が「なんとなく不安」と言ったとき、
夫は「その不安は、何が起きたら消える？」と聞いてきます。

うるさいなと思いながら考えると、
たいてい、答えが出るんですよね。

逆に、夫が理屈で固まって動けなくなっているときは、
私が「もう行こうよ」と言って、無理やり連れ出します。

そうやって、 足りないところを埋め合っている感じです。

子連れ再婚をした日に、
私たちは家族になったわけではありませんでした。

キッチンで息子に「長い」と遮られる夫を見て、
娘に呼ばれて全部を放り出す夫を見て、
そういう日を何百回も重ねて、

気づいたら、家族の形になっていました。

必要なのは、完璧なヒーローではないと思うんです。

理屈っぽくても、話が長くても、
日常から逃げずに、そこにいてくれる人。

それで、十分すぎるくらいです🌿

※ここに書いたのは、あくまで我が家の話です。

同じタイプの男性が、
みんなこうだとは思いません。

そして、このやり方が誰にでも合うとも思っていません。

「違いを面白がる」

ことができるのは、
安全な関係の中でだけです。

もし今、相手の言動を「あるある」として笑えないなら、
それは相性の問題ではなく、
もっと根本的な問題なのかもしれません。

そのときは、我慢して笑わなくていいと思います。

「まだ相談ってほどじゃないんですけど」で、大丈夫です

「気になる人がいるけど、この違和感が何なのかわからない」
「うちの元夫がこうだったから、また同じ人を選びそうで怖い」
「そもそも、自分がどんな人と合うのかわからない」

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……ちなみにこの記事、夫に見せたら たぶん第5章くらいまである感想が返ってきます。

それも含めて、楽しみにしておきます。笑

この記事は、ma cherie ange の note（https://note.com/tomo06103280/n/nd08361346b49）に掲載した内容を、このサイト向けに転載しています。